Tô Pensando em Contos... Velando

VELANDO

Sabe quando sentimos uma vontade louca de correr? Sabe quando estamos em um lugar cheio de gente e nos sentimos tão sozinhos que achamos que o ar não entra nos pulmões? As vezes me sinto assim, as vezes, meu coração está tão apertado no peito, que parece que alguém está o segurando com força, o impedindo de bater.

A última vez que me senti assim, corri tanto e tão desesperadamente, que quando me dei conta, havia 17 mesagens de texto no celular e mais 8 mensagens de voz para ouvir. A verdade é que havia saído de um evento qualquer, com pessoas que apenas queriam ouvir eu falar coisas quaisquer, sem me despedir eu saí, apenas coloquei a minha bolsa no ombro e corri, corri como o Forrest Gump, sem olhar para trás, sem prestar atenção na direção em que estava indo, sem me preocupar com o tempo da corrida, ou a velocidade alcançada.

Parada em uma esquina, ofegante, com o celular nas mãos, ele piscava notificações de mensagens não lidas, não havia nada a minha volta, apenas muros altos e brancos, do lado direito, pelo canto do olho, eu podia ver dois homens se aproximando, escuros, altos, ombros curvados…

Já fazia algum tempo que havia sido diagnosticada como esquizofrênica paranoide depressiva. A esquizofrenia paranóica se desenvolve, na maioria dos casos, em uma idade mais avançada do que os outros tipos, mas eu sou um caso raro de precocidade. É o tipo de esquizofrenia mais comum e se caracteriza por insistentes alucinações e/ou delírio, bem como alterações na fala e nas emoções.

Claro que minha doença me abre um leque infinito de fantasias aterrorizantes e as vezes prazerosas, óbvio que a parte depressiva em mim pesa uma tonelada, mas e é isso que me sufoca e aperta… tanto que quase dei cabo da dor quando saí correndo do evento no sábado, correndo, faltou quase nada para morrer em algum acidente provacado por mim, não pensei na verdade, mas agora olhando de longe, talvez tenha pensado, é possível que eu tenha avaliado que eu não queria atrapalhar a vida dos transeundes, em me matar em casa, bem isso eu nunca faria, pois penso muito no trauma que deixaria nos meus pais quando eles me encontrassem.

Mas divagações a parte, fantasiando ou não na esquizofrenia, desejando ou não a morte na minha depressão, eu não me sinto nem um pouco a vontade com a aproximidade daqueles dois caras, vou correr, pensei. Ilusão, o que senti foi uma mão peluda quebrando meu pescoço, caramba, o som do próprio pescoço sendo quebrado é ensudercedor.

Dois monstros peludos, corcundas, malcheirosos sairam do cemitério me abateram e consumiram minha carne, literalmente me comeram e foram embora lambendo meu sangue dos pelos, agora eu que queria tanto correr, estou parada, ao lado do cemitério de muros altos e brancos, velando meu próprio corpo no escuro da noite já alta, esperando ter meus restos encontrados. 

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